Анекдоты

Анекдоты

Селекция Aksel-я, детям до 16 не входить.

Анекдотов тьма, по жизни слышишь тысячи. Но далеко не все смешные и уж совсем редко встречаются те, что запоминаются надолго. Не мучая вас долгим предисловием, начнем!


Настоящие мужчины и настоящие женщины никогда не спят друг с другом. Потому, что настоящая женщина никогда не соглашается на секс на первом свидании. А настоящий мужчина никогда не просит дважды!


Вечер, комната. На стуле перед зеркалом сидит голый мужчина и, глядя на свое отражение, онанирует. Старается минут десять, но толком возбудиться и кончить не может. В конце концов обхватывает голову руками и, качаясь, сокушенно шепчет: НЕ НУЖЕН! НИКОМУ НЕ НУЖЕН! САМОМУ СЕБЕ НЕ НУЖЕН!


Е.. твою мать! — сказал поручик Ржевский. И грязно выругался..


Вечер, во дворце бал, все кроме гусар танцуют. Графиня спрашивает: — Капитан, а почему ваши гусары не танцуют? — А мы себя потом, в ..бле покажем-с!


Ржевский, скажите, а как вы ухаживаете за женщинами? — Я подхожу и спрашиваю: Мадам, разрешите вам впендюрить! — Но поручик, эдак можно и по мордасам схлопотать! — Бывает, конечно, и по мордасам. Но чаще впендюриваю!


Умирает старый мудрый армянин. Кругом родня, дети-внуки, ученики и последователи. Умирающий поднимает руку и говорит: — Армяне, завещаю вам: Берегите евреев! Ну все, само собой, в растерянности. Старший сын набрался смелости и спрашивает: — Отец, а почему беречь евреев? — Потому, что покончив с ними ОНИ примутся за нас!


Умирает злобный антисемит. Зовет родню, говорит последнее желание: — Позовите Ребе, хочу принять иудаизм и сделать обрезание. Все в шоке! Просят объяснить, как так! — А чтобы, когда помру, одним евреем стало меньше!


Тут необходимо некоторое разъяснение. Aksel категорически НЕ антисемит, НЕ армяноненавистник и вообще, людей делит не по национальному признаку, а по личностным качествам конкретного человека. Потому расслабьтесь и не ищите пикантность там, где ее нет. Анекдоты про евреев, хохлов, москалей … — неотъемлимая часть русского анекд-фольклора. А из песни слов не выкинешь!


Брежнев со свитой едет по Москве. Притормозили у памятника Пушкину, Брежнев спрашивает: — А это кому памятник? — Пушкину, Леонид Ильич. — Это который «Му-Му» написал? — «Му-Му» Тургенев написал, Леонид Ильич. — Странно. «Му-Му» написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину ..


Штирлиц закурил самокрутку, открыл бутылку и отхлебнул из горлышка. Икнув, потянулся за балалайкой и затянул, тоскливо — Эх мать твою перема-а-ать!…Голос за кадром: — Сегодня было 7 ноября, годовщина Революции. Только в этот день, раз в год, Штирлиц позволял себе расслабиться и побыть самим собой ..


Звонок в дверь. — Здесь живет Эдита Пьеха? — Здесь живет эди ты на … !


Грузина спрашивают: — Гиви, ты помидоры любишь? — Кушать да, а иначе нет.


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети! Сейчас мы выучим одно правило, которое понять нельзя, можно только заучить! В русском языке слова «Вилька» и «Тарэлька» пишутся бэз мягкого знака. А слова «Сол» и «Мол» с мягким знаком !


Тост: — У одного царя родился сын-богатырь. Всем хорош был, но только на пупке у него была гайка. Вырос мальчик, возмужал и решил найти ключ, которым можно отвинтить эту гайку. Поднялся он на самую высокую гору, опустился на дно самого глубокого моря и наконец, на дне самого глубокого ущелья нашел он заветный ключ. Отвинтил гайку, и у него отвалилась жопа. Так давайте выпьем за то, чтобы не искать себе на жопу приключений!


У старого еврея гости. Сели за стол, закусывают, хозяин приговаривает: — Мажте масло, мажте! А гости отвечают: — Да мы мажем, мажем. Спустя немного времени хозяин опять: Мажте масло, мажте! А гости в ответ все то же: Да мы мажем, мажем. Хозяин не выдерживает и кричит: — Да где же вы мажете, вы кусками кладете!


Бабуля смотрит с семьей видео, Парк Юрского периода. Говорит: — Все-таки, раньше умели кино делать! Смотрите с какой ближины снимают, а не боятся!


Дорогой, это не то, что ты думаешь. Вернее, это то, что ты думаешь, но я все могу объяснить..