Анекдоты

Анекдоты

Селекция Aksel-я, детям до 16 не входить.

Анекдотов тьма, по жизни слышишь тысячи. Но далеко не все смешные и уж совсем редко встречаются те, что запоминаются надолго. Не мучая вас долгим предисловием, начнем!



Вечер, комната. На стуле перед зеркалом сидит голый мужчина и, глядя на свое отражение, онанирует. Старается минут десять, но толком возбудиться и кончить не может. В конце концов обхватывает голову руками и, качаясь, сокушенно шепчет: НЕ НУЖЕН! НИКОМУ НЕ НУЖЕН! САМОМУ СЕБЕ НЕ НУЖЕН!


Е.. твою мать! — сказал поручик Ржевский. И грязно выругался..


Вечер, во дворце бал, все кроме гусар танцуют. Графиня спрашивает: — Капитан, а почему ваши гусары не танцуют? — А мы себя потом, в ..бле покажем-с!


Ржевский, скажите, а как вы ухаживаете за женщинами? — Я подхожу и спрашиваю: Мадам, разрешите вам впендюрить! — Но поручик, эдак можно и по мордасам схлопотать! — Бывает, конечно, и по мордасам. Но чаще впендюриваю!


Умирает старый мудрый армянин. Кругом родня, дети-внуки, ученики и последователи. Умирающий поднимает руку и говорит: — Армяне, завещаю вам: Берегите евреев! Ну все, само собой, в растерянности. Старший сын набрался смелости и спрашивает: — Отец, а почему беречь евреев? — Потому, что покончив с ними ОНИ примутся за нас!


Умирает злобный антисемит. Зовет родню, говорит последнее желание: — Позовите Ребе, хочу принять иудаизм и сделать обрезание. Все в шоке! Просят объяснить, как так! — А чтобы, когда помру, одним евреем стало меньше!


Тут необходимо некоторое разъяснение. Aksel категорически НЕ антисемит, НЕ армяноненавистник и вообще, людей делит не по национальному признаку, а по личностным качествам конкретного человека. Потому расслабьтесь и не ищите пикантность там, где ее нет. Анекдоты про евреев, хохлов, москалей … — неотъемлимая часть русского анекд-фольклора. А из песни слов не выкинешь!


Брежнев со свитой едет по Москве. Притормозили у памятника Пушкину, Брежнев спрашивает: — А это кому памятник? — Пушкину, Леонид Ильич. — Это который «Му-Му» написал? — «Му-Му» Тургенев написал, Леонид Ильич. — Странно. «Му-Му» написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину ..


Штирлиц закурил самокрутку, открыл бутылку и отхлебнул из горлышка. Икнув, потянулся за балалайкой и затянул, тоскливо — Эх мать твою перема-а-ать!…Голос за кадром: — Сегодня было 7 ноября, годовщина Революции. Только в этот день, раз в год, Штирлиц позволял себе расслабиться и побыть самим собой ..


Звонок в дверь. — Здесь живет Эдита Пьеха? — Здесь живет эди ты на … !


Грузина спрашивают: — Гиви, ты помидоры любишь? — Кушать да, а иначе нет.


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети! Сейчас мы выучим одно правило, которое понять нельзя, можно только заучить! В русском языке слова «Вилька» и «Тарэлька» пишутся бэз мягкого знака. А слова «Сол» и «Мол» с мягким знаком !


Тост: — У одного царя родился сын-богатырь. Всем хорош был, но только на пупке у него была гайка. Вырос мальчик, возмужал и решил найти ключ, которым можно отвинтить эту гайку. Поднялся он на самую высокую гору, опустился на дно самого глубокого моря и наконец, на дне самого глубокого ущелья нашел он заветный ключ. Отвинтил гайку, и у него отвалилась жопа. Так давайте выпьем за то, чтобы не искать себе на жопу приключений!


У старого еврея гости. Сели за стол, закусывают, хозяин приговаривает: — Мажте масло, мажте! А гости отвечают: — Да мы мажем, мажем. Спустя немного времени хозяин опять: Мажте масло, мажте! А гости в ответ все то же: Да мы мажем, мажем. Хозяин не выдерживает и кричит: — Да где же вы мажете, вы кусками кладете!


Бабуля смотрит с семьей видео, Парк Юрского периода. Говорит: — Все-таки, раньше умели кино делать! Смотрите с какой ближины снимают, а не боятся!


Дорогой, это не то, что ты думаешь. Вернее, это то, что ты думаешь, но я все могу объяснить..